• Soviel ich weiß, hat Eulenspiegel mal für einen Bäcker gearbeitet und statt der Brote oder Lebkuchen oder was immer er da backen sollte, Eulen und Meerkatzen gebacken. Der Grund war, dass der Bäcker auf die Frage, was er denn backen solle, etwas unwirsch geantwortet haben soll, Eulen und Meerkatzen halt. So eine Redensart wie Äppelschalen, was anderes können sie nicht rausgeben und "nachts ist es kälter als draußen, dann holen wir eben das Haus rein". Und im Wörtlichnehmen von Redensarten erschöpft sich eigentlich das gesamte komische Repertoire von Eulenspiegel, wenn man die Furzwitze und die koprophilen Geschichten mal beiseite lässt.

    Eulen und Meerkatzen

    Nun fand ich aber überraschenderweise eine Annonce, die am 16. Oktober 1861 in der Berliner National-Zeitung erschienen ist. Da vermisst einer seine Meerkatze, die ein "schlechtes Gesicht", "graue Augen" und "hübsche Füße" habe - Eigenschaften, die, von den Füßen mal abgesehen (die eigentlich wie am unpassenden Ort angeschraubte Hände aussehen), auf das gleichnamige Wikipedia-Tier zutreffen könnten.Animal forms; a second book of zoology (1902) (17574129674) Aber wie soll ich das verstehen? Hat da jemand seinen Privatzoo gehalten, mitten in Berlin? Natürlich ist in Adelskreisen, die bevorzugt plattgefahrene Raubvögel und backenblasende Leuen in ihrem Wappen führen, mit allem Möglichen zu rechnen. Immerhin gab es in Berlin ja auch einen Bärenzwinger und eine Pfaueninsel. Also gut, nehmen wir an, dem ist wirklich die Meerkatze entlaufen und das ist kein eindeutig-zweideutiges Angebot wie manches, das in der Curiosa-Abteilung eines Zeitungskonvoluts eines mir wohlbekannten Sammlers zu finden ist. Diese curiosa werde ich voraussichtlich zum Adventskalender machen, es sind so viele, dass es sich lohnt, die besten rauszusuchen.


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  • Hat euch das Lied gefallen? Na schön. Ich hab es damals von Blind Lemongrass Jefferson selber gelernt, oder war es von Erskine "Knoblauch-" Butterfield,Weihnachtsmann mit Nikolaussack oder Jo Bohnenkrautsack aus Sylt? Oder nicht doch von Axel "Zimtstange" Zwingenberger, als der noch mit den Red Hot Chili Peppers hottete, kenn' ich, ja, so alt bin ich schon, Kinder! Weihnachtsmann, umgedrehtAlt genug, um von diesem Eisenkraut-Pfefferminztee zu trinken, eine Tasse nach der anderen, ohne "Schuss", wie in Sylt üblich und auch nicht als  "coretto", wie der Italiener sagt, wenn er Mandellikör in den Milchkaffee kippt. Da kommt man leicht durcheinander! Aber wenn ihr wissen wollt, wie ich als alter Bluesmusiker vom Blue Curaçao abgekommen bin: Damals gab es noch diesen wunderschönen, längst plattgemachten und durch ein soziokulturelles Zentrum ersetzten Schuppen namens "Obi-Bau" in Markt (Biberach), da spielte ich, wenn Wilhelmine "Willy" Scott ihre Weihnachts-Gala hatte, die zweite Rhythmusgitarre hinten links. Tja, und eines Tages kam dieser Doktor mit dem Cowboyhut und der Fransenlederjacke rein, der sich Indy nannte, angeblich Archäologie, und wollte so eine olle chinesische Vase gegen Diamanten tauschen. Der Triadenboss Lao-Tse, der seinerseits scharf auf die Diamanten war, die Urne aber nicht herausrücken wollte, gab ihm einen aus, aber der Drink war vergiftet, und im Handgemenge erschoss er den chinesischen Begleiter des Doktors. Das Gegengift bestand u. a. aus einer Mischung von schwarzem und weißem Pfeffer, Zwiebel, Kandis, Orangenschalen und Knoblauch, und Willy, die Sängerin, Monsterschaedel leicht bearbeitetkonnte es dem Triadenboss abluchsen und mit "Indy" in einem Flieger über den Himalaya entkommen,# 24: Orangenpfeffer Gewürzzubereitung aber das ist eine andere Geschichte und wurde dann ja verfilmt. Jedenfalls hatte ich wie so oft auch an diesem Abend dem Dämon Alkohol stark zugesprochen, dass ich bei dem Durcheinander liegenblieb und das Kalenderbild vom Nikolaus umgedreht sah - Potz Baselitz, da fiel mir plötzlich auf: das ist ja gar kein harmlos blödelnder Weihnachts-Opa. Das sieht ja vom Kopf auf die Füße gestellt genau so aus wie einer dieser vermaledeiten aztekischen Kristallsalzschädel, etwas angegilbt vielleicht? Kamen die nicht in "Indys" viertem und bislang letztem Sequel vor? Und wenn ich drüber nachdenke, war mir diese ganze verdammte Weihnachtsgala verdächtig geworden. Die ach so niedlichen Weihnachtsmänner mit ihren Pelzbärten, Zipfelmützen, Säcken, in denen alles Mögliche (Geschenke, Gewürze, Leichen) transportiert werden kann: Blutgierige Zombies sind das, haben ihren Rupprecht oder Zwarten Piet als Schläger im Gefolge. Die Metamorphose des Spaßmachers vom Zirkus zum Horrorclown ist ja längst vollzogen, jetzt kommt der "liebe, gute Weihnachtsmann" dran.

    Adventskalender mit Gewürzen als Tempel dekoriert

    Und was mag diese flackerfeurige schwedische Santa Lucia mit der Kerzentorte auf dem Blondschopf im Schilde führen, wenn sie sich auf ihrer Prozession mit Vorliebe trockenen Tannenzweigen nähert? Oder Sankt Martin, der angesichts lampiontragender Kinder beiderlei Geschlechts rittlings (!) und mit eregiertem Schwert paradiert, und hinterher den Mantel gar nicht mehr zuknöpfen kann? Wer sich unter der Tarnung von Ochs und Esel-Fellen verbirgt, will ich erst gar nicht wissen... und der Kalender, ähnelt er nicht dem der Göttin Kali geweihten Tempel des Todes? Mein guter Vorsatz für nächstes Jahr stand damit fest, und Blue Curaçao hab ich auch nicht mehr angerührt, jedenfalls auf der Bühne, ich schwöre!


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  • Wußt' ich's doch, die 24-Röhrchen-Adventsauswahl bleibt entschieden natriumchloridlastig. Wahrscheinlich ist das die gerechte Strafe für all die Salzstangen, Salzbrezeln und Salzplätzchen mit Käsefüllung, die ich auf den wilden Salsa-Parties meiner späteren Reifezeit verknuspert habe. Blau soll das Salz schimmern, weil sich Salz und Kaliumchlorid angeblich sonst gelb oder rötlich darstellen. Aber unter besonders hohem Druck, wie z. B. bei einer tektonischen Verschiebung der Erdplatten (wenn ich die Unterlagen fürs Finanzamt aus dem Haufen unerledigter Post hervorziehen will), werde das "Kristallgitter gequetscht", na, danke, ich kriege einen Tag vor Heligabend kaputtes Kristall geschenkt. Aus Salzgitter, Salzschlirf oder aus Langensalza? Teestunde im japanischen Garten Langensalzagruene Schokolade"Einst Langensalza zubenannt, lang eingesalzen hält noch Stand", dichtete der Abgeordnete der preußischen 1848er-Nationalversammlung Karl Schramm (1810–1Goethes mineraliensammlung888) aus Hückeswagen (kein Witz!) ins verschollene Poesiealbum meines Urgroßvaters ("Kommt Dir auf allen Deinen Wegen / Phöbus und Pallas so entgegen, / dann bleibst Du immer auf dem Damm! / Probatum est: der alte Schramm"). Angeblich verzehren wir rund 12 Gramm Salz pro Nase und Tag. Mars-Astronauten, denen man die von der Weltgesundheitsorganisation empfohlenen Reduktion auf die Hälfte dieser Menge angedeihen lässt, werden aggressiv, geraten in Schlägereien, verlieren an Blutdruck und träumenpredigtkanzel von langensalza von Hamburger mit Pommes. Blausalz aber, für das Wikipedia keine gescheite Erklärung bietet, soll besonders gut zu Meeresfrüchten, Carpacchios, foie gras und, ma foi!, Trüffelgerichten passen, also genau das, was mir der Diätkoch der WHO für die Feiertage verordnet hat. In der Salz-Gourmetseite ist von der prickelnden Note des Blausalzes, seiner milden Würze im Abgang die Rede: "Berühren die Körner den Gaumen lösen sie sich in ein Feuerwerk auf...", abgesehen vom fehlenden Komma ist das ja genau das, was man zu Sylvester haben will, wenn auch in der Dachgaube des unangenehmen Nachbarn, weniger gern am eigenen "Gaumensaum". Ferner rühmt man die tolle Farbe: "Probieren Sie es doch einfach mal auf Ihrer nächsten Cocktailparty aus und beeindrucken Sie Ihre Gäste mit der besonderen Farbe des Blausalzes am Rand der Gläser - " also, sooo blau bin ich, äh, ist das Zeug nun auch wieder nicht, und überhaupt, wann schmiss ich meine letzte Cocktail-Party?, das muss in der Ära der Salzletten und der TV-Knabbermischungen gewesen sein. Das Salz soll aus der bis zu 70 Grad heißen Wüste Dascht-el-Lut kommen, die sich in der iranischen Provinz Semnan breitmacht (man dekoriert damit wohl traditionell die eisgekühlten Martinis, die der Ortsmullah bei der wöchentlichen Steinigung nachlässig verschleierter Ehebrecherinnen herumreicht). Über die Wüste Lut lässt sich immerhin eines sagen: man hat dort noch keine Funde gemacht, die auf Überreste einer menschlichen Behausung schließen lassen. Auch wurden bislang keinerlei Fossilien, Reste von Krabbenschalen oder andere DNA-Spuren gefunden. Die Wüste sei bis heute unbewohnt und abso-lut (pers. "lut", = leer) menschenleer. Eines der letzten Paradiese, möge es noch lange so bleiben, und wenn ich dort schon nicht existieren kann, darf ich doch von einer Sommerfrische in Semnan träumen, während ich die Blausäurekapseln, äh, das Blausalz auf dem Gaumen explodieren lasse!

    Berühren die Salzkörner den Gaumen lösen sich diese in einem Feuerwerk auf

    weitere Informationen zu Blausalz – das wohl seltenste Salz weltweit | Salz Kontor
    auf http://www.salz-kontor.de/blausalz.php
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    Berühren die Salzkörner den Gaumen lösen sich diese in einem Feuerwerk auf

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  • Eigentlich hätte man das Gewürz auch in flüssiger Form in der Phiole bergen können. Dann würde es schneller verbraucht, ebenso wie der österreicher auf dem VormarschKümmel, Anis und andere nette Schnäpsli (alles nur Bluff, ich trinke überhaupt keine starken # 22: WacholderSachen, höchstens mal einen Grappa oder Slibowitz, wenn er im schon bezahlten Restaurantpreis inbegriffen ist). Der Wacholder wächst nicht nur an penisförmig hochgereckten Stauden, er wird von Botanikern auch zu der Klasse der Spermatophytina und in die Ordnung der Koryphäen, äh, Koniferen einsortiert. Mit den Beeren sehen die Zweige schon ein bissl weihnachtlich aus. Merkwürdigerweise hießen die Pflanzen im Mittelalter, wenigstns in Bayern, Kranichkraut. In anderen Ländern sind die Namen schöner: Genévier (également appellé poivre du pauvre), Juniper (mit einem Gruß an Donovan), oder auf Dänisch Eneslaegten, auch der niederländische Oude Bossem Genever wird ja wohl daraus destilliert. Ich muss bei dem Zeug immer an Wachkoma, senile Bettflucht oder Stakeholder denken, wenn ich den Namen höre, weniger an Hölderlins Spitznamen, der wahrscheinlich mehr mit dem Holderbusch und dem Holunder zu tun hat als mit Wacholder. Aber wieso soll man vor dem die Knie beugen und vor jenem den Hut ziehen? Kommt ja gar nicht in Frage, eher benenne ich Holunder in Geßnerkraut um.


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  • # 17: Wild-GewürzzubereitungDas heutige Gewürzröhrchen soll wohl schon auf die Zubereitung des Festbratens vorausdeuten. Aber halt, das Wildpret muss beim local dealer erst umständlich bestellt werden - damit der Jäger nicht zuviel zur Strecke bringt, was anschließend mühsam abhängen muss, um den hautgoût zu erreichen. Aber in Wahrheit haben wir ja gar keine Nummer für heute, sondern die zweite Nummer 17, hätten wir das am 17. gehabt statt den Dill, Messing-Fabeltiere als Wasserspeier am Brunnenwäre es für die Bestellung nicht zu spät gewesen. Unwiderlegliche Beweisfotos mit dem Charme des verwackelt-Authentischen folgen anbei. Da eine "21" definitiv fehlt, haben wir zur Not den zweiten Gewürzeingang mit der No. 17 (rechts) aufgemacht. Mir sind zwar Zubereitungen weniger angenehm, und diese hier hat einen starken "Vorschmack" von Curry, also sollte man eher gegrilltes Steak vom indischen Nashorn als Kleinwildjagdbeute damit würzen. Wie sieht's denn mit den Zutaten aus? "Speisesalz, Paprika, Knoblauch, Rosmarin, Lorbeer, Zwiebel, Wacholderbeeren, Chili, Kümmel, Koriander, Bockshornklee, Kurkuma, schwarzer Pfeffer, Cumin, Ingwer." Dem heimischen Hoppelmann würde ich eher, von Salz und Pfeffer abgesehen, Lorbeer, Lauch, glatte Petersilie, Gewürznelke, - okay, auch Rosmarin, Wacholder, Koriander plus ein paar Backpflaumen auf den Schwanz streuen mögen im Römertopf.

    Adventskalender 17/1zweite 17 auf dem AdventskalenderErstmals für das Jahr 2017 - der Doppeltag 17. Dezember im Kalemder, äh, Kalender! Achtung, die 17 ist nicht nur Fermatsche Primzahl, in Italien bringt sie Unglück, z. B. Veni, Vidi, Vixi; am 17. Schöpfungstag erließ der HErr die Sintflut, und das Jahr ist noch nicht ganz rum...


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