Ich will die negativen Konnotation dieses Adventskalenders nicht übertreiben. Der "Herzausreißer" (Boris Vian) wird hier wohl nicht hinter der Türe gestanden haben, als das Herzchen beim Auftun hervorkam. Aber, wer weiß! Immerhin ist das Herzchen nicht rot, was sich auf der blassen Leichentuchdecke des Schnees ungefähr so schön abheben würde wie die schwellende Zornesader der häßlichen Herzogin, als ihr der Spiegel die Schönheit der Konkurrentin hinter den sieben Bergen, bei den sieben Zwergen vorhielt. Das Herz ist also braun, und was soll uns das jetzt sagen? Lebkuchen? Haha, der wird doch traditionell mit allerlei Sprüchlein à la "Schatzi", "pumperlg'sund", "Fescher Bua" oder anderem Geblödel versehen, geschrieben in Zuckerguss mit allerlei Lebensmittelfarben. Immerhin ist "brown heart" ein offizielles Emoji-Symbol, bloß ist man sich nicht ganz einig, was es bedeutet. In Collin's Dictionary finde ich als Definition "brown discoloration of the flesh of stored apples". Oder soll das politisch gemeint sein? Nazis verwenden aber, wie man hört, lieber blaue Herzen. Und die Herzen von den Zerzhäuschen, wie man früher die Außenklos liebevoll nannte, sind ja auch nicht braun sondern  zum Lüften in die Tür geschnitzt, also hohl. Na, lassen wir das auf sich bewenden und gehen die nächste Tür an!

Bitteschön - der Beweis. Es soll doch eine Landschaft sein. Was heute links neben dem Haus steht ist etwas größer als die sonst auf der Poistkarte verteilten Baumgewächse (beim Scannen hab ich zum Größenvergleich die Hintergrund-Begrünung links stehen lassen), aber genauso weiß. Von Tannengrün ist allerdings hier keine Spur, man assoziiert weißen Schaum im Fichtennadelbad oder am KfZ-Rückspiegel kreiselnde Duftbäumchen. Graue, erloschene Kerzen sollen diese Nordmannstanne wohl als Christbaum kenntlich machen. Gab es denn gar kein Lametta mehr von früher, zum mindesten rotglänzende Kugeln und Rauschgoldengel? Oder hat dieser Baum eine suizidale Funktion im deprimierenden Narrativ dieses Minimal-Kalenders, z. B.  falls der vereinsamte Besitzer der Herzchentasse den Strick nehmen will? Dazu sind allerdings Tannen eher ungeeignet. An Pappeln oder Lebensbäumen würde ich mich nicht aufknüpfen. Trauerweide, das ginge, und wer partout Freund Hein auf die Schippe spingen, Corona vorgreifen und sich meuchen will, soll Buchen suchen, Schlingen an Linden bnden, Eichen stehn in guter deutscher Lynch-Tradition, ein solider Ahorn-Ast ist auch nicht zu verachten, und dann - siehe Titel!

Während der Zapfen immerhin noch sinnvoll im Schnee auftauchte (diese weißen Spuren drumherum haben wohl mit dem Türchen zu tun, das kleiner als die Nummer war, sollte nicht verleiten, das Objekt für einen Briefbeschwerer aus transparentem Kunstharz mit eingeschlossenem Naturrelikt zu identifizieren), wurde vom Advents-Archäologenteam in Kammer Nr. 7 eine Herzchentasse freigelegt. Warum die aber in der Landschaft herumliegt, keine Ahnung, Sondermüll vielleicht? Der traurige Gewinner des Herzchens ist von seiner großen Liebe längst verlassen worden, oder er wollte grade das Pfandgeld für die Glühweintasse zurückholen, da war dank neuer Corona-Regel der ganze Weihnachtsmarkt unversehens wieder geschlossen. Jetzt ist das Ged futsch, die Tasse Einzelgänger trotz Herzchen, funktionslos geworden, kann bloß noch im Frühjahr das Schmelzwasser aufsammeln. Oder ein ekliges Magetier verkriecht sich vor dem Frost darin und stirbt? Okay, das klingt, als wolle meine Phantasie heute früh im Trüben fischen, und das Wetter ist ja auch danach. Jedenfalls verstehe ich jetzt besser, welches Haus das erste Bildchen im Adventskalender zeigte: Das war ein Lagerhaus von irgendeiner Brocken-Organisation. Alltkleider, Flohmarkt-Krimskrams oder zerbrochenes Spielzeug sammeln für arme Kinder im Überschwemmungsgebiet. Es ist das Haus, wohin der Inhalt dieser Adventskammern eigentlich hingehört. Vielleicht wurde er aber auch entwendet und von enttäuschten Dieben in der Gegend verstreut?

Und, was haben Sie heute im Stiefel gefunden? Hoffentlich nette Sachen, rosenwasser-parfümiertes Marzipan, Zimtsterne aus Nußteig, hauchdünn gewalzte Schokoladentäfelchen, weiche Toffee-Pralinen. Bloß nicht beim Hineinschlüpfen in das Schuhwerk auf was Hartes, Spitziges stoßen wie einen - Pinienzapfen. Oder Tannen-, was weiß ich. Jedenfalls hat mir der Nikolaus nichts zum Schnabulieren gebracht, es sei denn, ich wäre ein Eichhörnchen! Und was soll mir dazu einfallen als er blöde Tankstellenspruch vom "blasenfreien Zapfen"? oder hat am Morgen der Zapfhahn gekräht, wo es doch noch zappenduster war? Zapf hießen, in den frühen 1990ern, die orangegelben Umzugswagen nach Berlin, die am Kölner Volksgarten die Parkplätze unter der Eisenbahnbrücke blockierten, um frühmorgens den mit Regierungskram verbandelten Angestellten oder Freiberuflern oder Künstlern den Weg in die neue Hauptstadt zu bahnen. Ach ja, und "Zapfenstreich" hieß in eben dieser Residenz das merkwürdige Event, bei dem eine frierende ältliche Dame auf einem merkwürdigen Sessel  hockte und tränenfeucht dem grauberockten Blechtrötenkommando lauschte, das auf ihr Geheiß rote Rosen regnen ließ, von denen sie sich zwei stibizt haben soll, um eine mit nach Hause zu nehmen (kommt bestimmt getrocknet oder kandiert ins Haus der Geschichte in Bonn!) und die andere der Verteilungsministerin auch eine zu schenken. Nikolaus ist längst over und ich hab genug Flachsinn verzapft.

Nach allzu raschem Klimawandel sieht es in der Adventskalender-Umwelt nicht aus; wenn das neueste Türchen mit warmer Winterkleidung aufwartet, ist wohl erstmal nicht mit Temperaturanstieg zu rechnen. Ich denk auch immer noch, es wäre eine "Landschaft", in der ein Haus herumsteht, Hasen stillsitzen (Dürer lässt grüßen), Berge rufen (wieso nicht? "Der Berg ruft", ist doch ein ganz bekannter Film von Louis Trenker, dem Autor gefälschter Eva-Braun-Tagebücher?) - der unzustellbare Herzchen-Brief von gestern passt nicht so recht in diese Landschaft, und mit Fäustlingen an den Pfoten wird man ihn auch nicht aufreißen können. Oder hat der Weihnachtsmann das Schuhwerk für die oberen Extremitäten verloren? Die rote Farbe passt zum roten Mantel. Das würde wiederum für die Haus-vom-Nikolaus-These unter #'1 sprechen. In Anbetracht der morgigen Winter-Bacchanalien konnte das Vorzeigen von Hand.-Schuhen aber ein scheinheiliger abgefeimter Trick sein, auf den aber nur dumme Kinder reinfllen. Schließlich geht in die Stiefel, die vor der Tür bzw. am Kaminsims stehen, viel mehr an Äpfeln, Nuss und Mandelkernen rein als in diese fingerhutkleinen Wollwärm-Überzieher. Kinder, lasst euch nicht überreden, diese Handschuhe in den Kamin zu hängen, der echte Nikolaus füllt nur Schuhe, als alter Fußfetischist natürlich am allerliebsten den, den Dornröschen im Ballsaal verloren hat! Und für welche perversen Abirrungen des Trieblebens Knecht Rupprecht zuständig ist, wissen am besten die Niederländer, die "de Zwarte Piet" zwecks wokeness-Neuorientierung abgeschafft haben.