• Gestern hatte ich ein schöpferisches Tief, und heute schon titelt meine Morgenzeitung im Feuilleton Tod von Bildung und Kreativität, in der Internetseite liest sich derselbe Artikel unter dem weniger alarmistischen Schlagwort "Selbst Zahlen sind politisch", während die Lügenblindglaubzeitung mit "Woke-Aktivisten immer bizarrer: Deshalb soll Mathe rassistisch sein" mal wieder den Vogel abschießt.

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    Aber klar, Mathe ist genauso woke oder verschlafen wie alle anderen Fachschaften, die jetzt durcheinandergewirbelt werden. Nehmen wir nur die zur Taille hin immer rundlicher werdende 0 (Null), mit der ganz klar bodyshaming gefördert wird -, das Wort Null kommt sogar von "nulla figura", also aus der Form gegangene Figur, besonders rassistisch wird es natürlich, wenn von der "schwarzen Null" die Rede ist, eine rote oder farblose Null ist vielleicht nicht ganz so beleidigend. Übergewichtige Klassendödel können verlangen, dass wenigstens ein Strich durch das Zeichen gemacht wird, so dass man merkt, es ist niemand im Speziellen gemeint - Ø signalisiert zugleich, "ich bin gar nicht da" und eigentlich trifft das auf die Null ja auch zu, die erst in sehr später Zeit erfunden worden ist. Und dass die penidenförmige 1 ziemlich peinlich und sexistisch wirkt und deshalb besser auch weggelassen wird, wenn man in gemischten Teenagerklassen unterrichtet, dürfte sonnenklar sein. Zwei ist auch keine gute Zahl, eine teuflische Spalter-Zahl, die auf Differenzen verweist (Entzweiung!). Und die Drei, die wird im Christentum als Dreieinigkeit verehrt, was Andersgläubige und Atheisten missfallen könnte. Die vier, das kann man gelten lassen, vierblättriges Kleeblatt, vier Räder, vier Pfoten, eigentlich ganz positiv, aber manchen kommt damit noch der Notenwert der Zensur 4 (ausreichend) in den Sinn, also eher so la la, fünf lassen wir als mangelhaft und sechs als ungenügend bitte ganz weg. Die böse Sieben! die ist schon sprichwörtlich unangenehm, vielleicht noch komisch (siebenmal Sieben gibt ganz feinen Sand), eher noch Verlegenheit signalisierend (ich stand da wie Pik Sieben), auch nicht gut. Acht, querliegend als Unendlichkeitssymbol, steht für Langeweile und Endlosschleifen, ich sage nur Möbiusbänder, auf denen Ameisen sinnlos herumkrabbeln. Und neun(-schwänzige Katzen) würde ich eher scheu'n als mich freu'n. Eigentlich gehen ernstzunehmende Zahlen erst im mehrstelligen Bereich los: elf Scharfrichter, das dreckige Dutzend, prompt schon wieder die abergläubische Dreizehn, nach der keine Hotelzimmer benannt werden - wohin soll das führen? Hundertschaften, Tausendschönchen, Millionärrinnen? Mathematikbücher müssen überarbeitet werden, alles Rassistische und Negative, Frauenfeindliche und Vorurteilsbeladene wird zugunsten der aktuell am lautesten vordrängenden Minderheiten ausge-x-t, ja, mit dem X für das U findet sich ein mathematisches Zeichen für Cancel Culture, ist auch viel leichter auszusprechen.


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  • E ist nun mal der meistverbrauchte Buchstabe unseres Alphabets, wie ein kluger Autor Georges Perec in seinem Roman "Anton Voyls Fortgang" bestimmt gemerkt hat, da er eine komplette Geschichte ohne e erzählt hat - und es ist sogar die Translation in 13 Sprachen gelungen!

     

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    Ohne e zu sprechen, würde uns vielleicht wieder zurück ins Steinzeitdeutsche katapultieren, mit einer Prise STARRRCKDOYTSCH vielleicht. Das war so eine Literaursprache, die ein Grafiker namens Matthias Koeppel erfunden hat, wikipedia-tauglich erklärt "durch seinen vokalkräftigen und konsonantenverstärkten Charakter weniger zum stillen Lesen als zum lauten Vortrag von Gedichten geeignet". Aber keine Sorge, solche Konsonantenballungen und Vokalmodifizierungen sind in dem obigen Worträtsel nicht zu befürchten. Ich weiß aber auch nicht, ob mir genug Buchstaben-Varianten einfallen, um täglich was neues zu bringen. Wie ich denn überhaupt momentan wenig kreativ bin - lasst mich alle in Ruhe - i mog nimmer., und einfallen tut mir auch nichts mehr. Mal sehen, vielleicht wird's morgen besser! An dieser Stelle fällt mir ein, dass man ruhig auch mal wieder an Jahes Thurber. "das geheimnisvolle O" erinnern sollte - da ist es der titelgebende Buchstabe, der verschwindet. bzw. von einer Horde Piraten, die die Macht übernehmen, unterdrückt wird. Es werden auch alle Sachen verboten, in deren Name "o" vorkommt, also Stragon und Kardamom und Rosmarin, den Hausfrauen,  und die darüber klagen, gibt man den Bescheid: "Seid still, ihr habt doch Dill!" und ein Papagei auf der Schulter des Räuberhauptmanns quäkt immerzu "sonst quitsch ich dir die Külch, dass du nichts mehr gischeln kannst als 'Plisch'!" - Ein O kommt aber in der obigen Wortprobe nicht vor.


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  • Wie ich höre, streiken in Frankreich die Kontrolelltis und -teusen, jedenfalls fährt deshalb kein Zug mehr, was mich wundert, bei uns fahren Busse und Bahnen auch ohne - ich unternahm dieses Jahr eine kompliziertere Bahnrfahrt en Alsace und wurde praktisch keinmal kontrolliert (auf der Hinfahrt), hätte ich KEINE Karte mitgeführt, wär garantiert wer gekommen. Und zwar musste ich zuerst nach Mannheim, da umsteigen in den Zug nach Turin (knüppelvoll und noch voller, als die Passagiere eines ausgefallenen Zuges nachgestopft wurden), und endlich nach Basel für 35 Edekamark und Basel-Colmar für nur 9 EUR (Hin- und Rückfahrt), da spielte wohl ein Seniorentarif eine Rolle, den wir hier so nicht kennen. Meine Lebensendabschnittsbetreuerin hat schon den, sozusagen, Jagdschein, der kompleette Freifahrten auf Nahverkehrs-Fahrzeugen und ÖPNV garantiert, aber ich werde ein ehrlicher Schwarzfahrer bleiben, zumindest hier im Viertel, wo es außer der namens Sehnsucht fast nur Endstationen gibt, da kann man hop on - hop off mal zwei, drei Stationen mitfahren ohne Gefahr des Kontrolliertwerdens. Und wenn doch mal einer kommt, gebe ich mich als radikalislamischen Talbahntaliban aus und rhabarbere irgendwas, das nach Fremdsprache klingt - ich niex versteh "Beförderungserschleichung"  - wie gesagt, ich liebe Wörter mit a, aber deshalb Arabisch zu lernen? dabei beherrscht die halbe Welt das Vokabular der Wüstensöhne, ich sage nur Algebra, Matraze, die karaffe Ayran im Hamam, Almanach und andere Magazine, Fata Morgana, Rabatt für Rabindranath in Heiderabad (eigentlich seltsam, dass "Ziffer" und "Kismet" kein a haben, dafür gibts eins im "Fatum", so wie in der Fatima und im Farplahn). Ratet aber, was ich aktuell ins Scrabble male,

     

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  • Hey, Nationalmannschaft so schnell auszusteigen aus dem WM-Thema, das bringt mich ja um zahlreiche noch aufzublätternde Gag-Trümpfe! Gestern dacht ich, dass es weitergeht, heut ist alles längst zu spät, jetzt weiß ich ja: "Die Haltung steht" bzw. wer geht oder fliegt, raus und zwar OHNE den penisförmigen Wanderpokal von Katar nach Schand, äh, Tschland zurück. Das war's. Weil unterm Strich echt gar nichts mehr herauskommt aus der vermaledeiten Wumms-WM. Ein Blick auf den märchenhaften Reichtum des Golfregionalstaats und dann dürfen wir uns wieder verkrümeln, mit oder ohne Regenbogenschal. Alles im Eimer, ich meine die Bütt mit eiskaltem Wasser, in die ich jeden Morgen steige (mit den Füßen nach unten, versteht sich), um anschließend eine lauwarm und dann kaltregulierte Dusche zu "nehmen". Und jedesmal, wenn ich mit verseifter Hand nach dem Thermostat taste und ihn auf "kälter" umlegee, frag ich mich: Bist du das? Der du zeitlebens "das sanftlebende Fleisch zu Wittenberg" (Thomas Münzer über Martin Luther) gewesen bist? und jetzt so preußisch, wie einst Christof Stählin sang, "früh aufstehn, kalt duschen, nie krank sein, stets gut durchtrainiert und schlank sein", na, letzteres ist mir nicht "von Preußen geblieben", und ich kann's nicht ändern, rund wie eine Kugel bin ich nicht so leicht umzustoßen, hihi. Jedenfalls betreibe ich diese (winterliche, im Sommer hat das keinen Zweck, das Wasser wird nicht kalt) jetzt seit der Astro-Zeckenda-Impfung, weil mir Thrombose prophezeit wurde, die sich geduscht, nicht gewaschen hat, dem wollte ich entgegenwirken. Wenn's wärmer wird, stelle ich auf warm, versprochen! und gegen ein heißes Vollbald ab und zu hat mein Klimagewissen nichts einzuwenden. Schlimmer noch: ich schalte die Heizung ein und - GAS verbraucht, die Rechnung wird astronomisch werden! Ich heize dosiert, nur wenn das sanft lebende Fleisch auch mit langen Unterhosen, Wollsocken und Mantel im Zimmer nicht mehr abzuhärten ist, dann kann es sein, das ich den Heizkörper für ein Stündchen anwärme.Mein Gott, wir stellen die Teller auf den Heizkörper, weil, wenn die aus dem Geschirrschrank kommen, sind die so kalt, dass es nur kaltes Kotelett und gekochten Salat gibt statt umgekehrt! Dabei weiß ich, dass mein Verbrauch Klimaschützer trotzdem auf die Palme bringen würde, die kleben sich alle meinetwegen an Kunstwerke, ich bin schuld, bitte fühlen Sie sich frei, mich zu steinigen, hier ist der Sündenbock (einer muss es ja gewesen sein). Und wenn sich einer ankleben will, unten sind noch 22 Striche frei für Collagisten:

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  • Nö, dies Jahr hab ich keinen Adventskalender in der Küche hängen und kann keinen Inhalt tagesweise vorstellen, also wird hier auch nichts von #1 bis #24 erzählt. Dafür fehlen mir die Nümmerchen. Ich könnte statt dessen Buchstabensuppe servieren - da wird es zwar manche Doppelmoppel geben, und um die Sache spannend zu machen, zäumen wir das Ganze von hinten auf; Satzzeichen kommen am Schluss.

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    Aber by the way, ich hab endlich die Antwort, was das 1 auf der One-Love-Handgelenkschärpe bedeuten soll. "Zeichen setzen für Werte, die wir in der Nationalmannschaft leben", um welche Werte geht's denn da?? Das ist doch ganz klar, oder? Es ist quasi direkt mit dem Anlaß verbunden. Qatar Energy liefert uns LNG und LPG, um der "Gasmangellage" abzuhelfen (ich liebe Worte mit vielen a's)  und wir pumpen jede Menge LGBTQ zurück. It's all about *****xxxx, stupid! "Binde", hihi, "ohne Binde" flutscht der Fußball noch besser ins gegenüberliegende Tor, jetzt kapiert? Aus dem gleichen Grund, weshalb die sich den Mund zugehalten haben! Kein Hand-Spiel beim Elfmeter und natürlich auch nix oral für den Pokal, verstanden?? Dass Rewe, diese Saubermannsupermarktkette, nicht mehr mitsponsort, ist okay; Hauptsache, Schmand und Schlagsahne aus der Inneren Mongolei (Mengniou dairy) fließen üppig schäumend aus der Leitung. Für die Doofen hat es der DFB in einer Presseerklärung nach dem bindenfreien Refrain-Spiel genau erklärt: "Unsere Haltung steht!" und zwar aufrecht, klar? "Mesdames, sept fois sans discontinuer!" Dass man sowas eigens erklären muss, hat mit der Assoziationspolizei zu tun, die jetzt überall lauert und jede*m*r*n Spaß vermiest, ganz besonders im Sport. Blöd natürlich, wenn man verliert und gegen Spanien nur unentschieden spielt.


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