• Tag vier der Covid-19-Infektion, endlich kann auch ich mal einen Betrioffenheitstagebuch schreiben, und ich dachte, ich komm nie dran... Im Grunde kann ich die Diagnose abkürzen, es geht mir wie Franz Gans, dem Hausknecht bei Oma Duck: Appetit gut (Geschmacksnereven okay), aber immer müde, müde... Aber letzteres eigentlich auch nicht immer, stumpfsinnige Tätigkeiten für pingelige Blödmänner wie die Revision am Personenregister (5 Dateien A-Z, jede mit 2000 bis 3000 Einträgen) - werden erledigt, ich schiebe die kreativeren Leistungen, z. E. die überfällige Steuererklärung immer weiter hinaus, habe Schnupfen, Heiserkeit und leichten Husten, leichte Gliederschmerzen, abends ein Paracetamol und ein Glas Punsch mit wenig Fruchtglühwein und viel Obstsaft bescheren mir einigermaßen ruhige Nächte, und denke, das hört dann mal irgendwann auf, oder? Spätestens wenn nur noch ein Strich auf dem Test erscheint, ist es ein normaler grippaler Infekt oder eine Erkältung oder was. Aber wenn ich meiner eigenen Verschwörungstheorie glaube, dass es ein tückischer Kampfstoff aus dem Wuhan-Laboratorium ist, sagen wir so - ich bin schlapp, unmotiviert und labil, wenn sagen wir ein Hundebesitzer auf die inzwischen von Dorngestrüpp eingehegte Wiese käme und den Hund sich erleichtern ließe und ich hätte zufällig meine MP in Anschlag, ich bin nicht sicher, ob ich wirklich abdrücken würde, desgleichen eoin Drohnenüberfall Putins auf unsere kritische Infrastruktur, oder ich ginge im Wald spazieren, der Russe spränge aus dem Busch, meine Verlobte vergewaltigen (wurde ich mal vor dem Kriegsdienstverweigerer-Prüfungskomitee gefragt), und ich hätte wieder zufällig die MP im Anschlag, ich glaube, ich würde mit dem Russen unterhandeln, etwa so: Hömma - hör domma - kannze nich machen - hier hassen Hunni - geh' doch ins Puff, Towarisch - und noch mal spassibo und druschba, guter Jung,  - so in der Art. Das china syndrome Virus entpuppt sich als Abputsch-Mittel, als Kokain-Detox, eine demotivierende Droge, bei der nächsten Vaterlandsverteidigung is eh alles Wuarscht oder ejal, so meine Meinung!

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  • Die Tage sind so verdammt schnell rum, kaum flackert gegen 9.00 früh etwas graues Licht im Himmel auf, geht die Sonne schon wieder unter und neuerdings gefriert auch noch der Schnodder iun der Nase - bloß mir nicht, ich bleib ja zwangsweise in meinen vier Wänden, und es läuft und läuft und läuft wie einst Kollege Volkswagen, als würde ich auftauen während draußen alles gefriert. Wie ich höre, hatten die Querrebellen vom Kappes-Putsch in ihr Schattenkabinett eine Astrologin als "Ministerin für Transkommunikation" aufgenommen. Wie soll man das verstehenb? Mit außerirdischen Kommunizieren? Oder sollte sie potenzeillen Kandidaten für die Reichsregierung des Heinrich dem Viertelvorzwölften prüfen, im Sinne, ob die Chakren die richtige Feng-Shui-Energie durchleiten? Mit Astrologienarren kommt man gut zurecht, wenn man sie fragt: "und, was sagen Sie zum Widder", und immer gleich "Aszendent  Steinbock hinzusetzen, sonst kriegt man Gegenfragen gestellt. Und die dann analysieren lassen und nach einer halben Stunde Redeschwall damit rausrücken, man habe sich im Geburtsdatum vertan, "Widder", das war mein Bruder, und Widder sind bekanntlich widderlich, so wie "Aquarius" oder "Wassermann" bestimmt zu Genie oder Wahnsinn ist! Ob ich das richtig finde, wenn die ideologisch bornierte Antifa-Bewegung jetzt järhliche Subventionen erhält statt Projektgelder, da bin ich mit mir selbst nicht ganz einig. Die Aktivisteen der "Letzten Generation" halten bestimmt auch bald die Hand auf, in Aachen forderten sie einen ganzen klimafeindlichen Forschungszweig abzuschaffen, und das haben zuletzt in diesem Land Leute gemacht, die ich nicht so (wieder) gern an der Macht sähe. Auch die bilderstürmerische Inhaftnahme von Kunstwerken (und die tiefsstinnere Überzeugung, alles Recht, ja, die Zukunft auf der eigenen Seite zu haben), spricht für eine gewisse Verwandtschaft dieser "Bewegungen", die sich ohne Mandat, ohne Diskussion und ohne Kompromisse, dafür mit aller Gewalt (an Sachen) an der Kunst rächen wollen, der Domäne des freien Wahrnehmens und Denkens. Das sind alles Skorpione, aber keine Waagen, sicher sind auch ein paar Jungfrauen darunter, aber jede Menge Stiere leider auch. Wenn sie das Aufmekrsamkeitspotential nutzen, das Van Gogh nicht zu ienem Lebensunterhalt verholfen hat, um ihr eigenes Medien-Ding daraus zu machen, können sie auch die Mona Lisa entführen, die Buddhastatuen sprengen und Banksy-Graffiti von der Wand kratzen - da sind sie nicht besser als jene, die deutsche Klassiker (und Romantiker) für barbarische Ideologien zugerichtet haben. Tut mir leid, meine jungen Damen und Herren, ihr seid nicht die letzte, aber das Letzte eurer Generation - geschichtsvergessen, egoverliebt und demokratiefeindlich. Aber solange ich das hier noch sagen darf, ist ja alles in schönster Ordnung. Freilich werde ich wohl künftig von steuerzahler-alimentierten Meinungswächtern aufgespürt und verknackt.

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  • Ich hab es prophezeit, ab heute, nach ungefähr der Mitte des Kalendergeschehens, wird es langweilig, weil nichts mehr zu erraten ist. Was das Lockdown-Gebiet in meinr Außenstelle von Shanghau betrifft, geschah mir allerdings wirklich eine Überraschung. Noch heute morgen, ich schwöre es, verließ ich das Haus, um allerlei Besorgungen zu machen, z. B. Lammnieren für meine noch schlafende Gefährtin zu kaufen und mit Stephan Dedalus die Geburtsklinik zu besuchen, und vorher hatte ich brav den Schnelltest gemacht und wirklich und EINEN roten Strich auf der Anzeigetafel gefunden. Ich blieb ja auch mindestens noch ne Viertelstunde, zum wetterfesten Ankleiden, hinterließ eine Notiz auf dem Küchentisch und im Lauf des Vormittags, während ich aus war, muss sich ein zweiter allerdings sehr dünner Strich dazugesellt haben. ICh war also vollkommen ahnungslos, dass ich mein Virenzeug weiläufig "spreade" -  in der Bankfilliale, wo mir eine nette Mitarbeiterin hinter einer Plastikscheibe die Karte entsperrte, in verschiedenen ÖPNV.Bussen, drei Supermärkten und in zwei Gesprächen mit Passanten, denen ich die Weege zu ihrem Ziel weisen sollte, beide Male allerdings ohne Maske, wenn auch mit einigem Abstand. Jetzt haben wir den Salat und das ganz schön austarierte Eheleben von gestern, mit gut organisierter Müll- und Verzehrtrennung wie Simone Signoret und Jean Gabin in diesem berühmten Film da, können wir heute fröhlich über den Haufen werfen, weil wir die einzigen Bewohner der Zimmer an weitläufigem Flur sind, und uns gegenseitig soviel anstecken dürfen wie wir wollen. Mitgegangen, mitgefangen, mitgehangen, das ist jetzt meine Corona.PParole, und ich gutherzig Närrchen dachte schon, der Kelch geht an mir vorüber. Reicht mir die Klapper, Freunde, und den Leprösenhut, ich bin jetzt auch einer der Ausgestoißenen, Verdammten, und außer mal zum Müllplatz oder in den Keller darf ich diese vier Wände tagelang nicht verlassen! Den einen Strich mache ich jetzt in die Buchstabenreihe, und schon ist allen alles klar.

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  • Angeblich reicht ein Desinfektionsmittel, das "begrenzt viruzid" wirkt. Damit soll man die Allmende gemeinsamer Wohnräume weiträumig behandeln, also Türgrffe, Teekannenhenkel, Testkits, auch Tintenkulis beim gemeinsamen Verfassen des Testaments. Und immer schön in die Armbeuge lachen, ständig Hände waschen und bloß nicht am ollen Handtuch von gestern abtrocknen, und immer mal wieder 30 Minuten lüften, bei den jetzigen Nahe-Null-Temperaturen, denen man zu putativer Notwehr gegen putineske Erpressungsabwehr schon nicht mit vollaufgedrehtem Heizkörper begegnen darf. Tja, so ist das, wenn der Feind im eignen Wohn-, ja Schlafzimmer zu Hause ist und das eigne Arbeitszummer der Isolationsstation von Ellis Island ähnelt, und Maskenpflicht beginnt gleich im Flur und endet im Treppenhaus noch lange nicht! Heute früh war's soweit, zwei rote Strichlein beim Schnelltest der Lebensabschnittsfestverankerten, und bei mir nur einer. Warum das nicht übergesprungen ist, nachdem wir das ganze Wochenende gemeinsam gegessen, auf der Couch vor dem TV gelümmelt und im selben Bett geschlafen haben, keine Ahnung - naja, schon etwas Abstand war schon, weil Begleitsymptome wie Triefnase und Bronchialhusten nicht zum Knuddeln einladen. Aber nachts, im selben Bettzeug? Und während die Liebste von einer "DDR-Marzipantorte" träumte, die angeblich besser war, weil nach gutem altem Rezept, und ich mal wieder vone inem Bus mit nur sehr wenigen Sitzplätzen, in den aber die im Viertel lebenden Leute ihre Möbel abgestellt hatten, Klappcouch, Schränke usw., weil jetzt auch Umzüge mit dem Bus möglich sind. Ikm Traum gehn wir sowieso getrennte Wege, da kann sich kein noch so viraler Erreger einschleichen. Kurz, die Kriegwaffe aus dem Wuhan Lab hat es endlich auch hierher geschafft, und von innen dürfen wie die nächsten fünf Adventstürchen nicht mehr öffnen!

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  • Grundsätzlich nicht abgeneigt, würde ich bloß gern mal fragen, was kost' denn so ein weiblicher EU-Parlamentsvize aus Griechenland? Und wenn man sie gekauft hat, ist sie billig im Verbrauch? Braucht die tägliche Zufuhren an Schnaps und Nikotin? Kann ich die im Wandschrank aufbewahren oder ist das von der Polizei durchsuchte Apartment in Brüssel Centrum auch noch bezuschussen? Dass es mit ein paar Freikarten für das WM-Endspiel nicht getan ist, hab ich schon gemerkt. Und wird die nach Redezeit bezahlt oder nach Überschwänglichkeit der Empfehlungen für, z.B., die Arbeitsschutzgesetze, den Schutz der Umwelt und die Wassertemperatur im Wellnessbereich im nobelsten Hotel meiner Diktatorenhauptstadt? Wäre ein einzelner Abgeordneter, sagen wir Martin Sonneborn, vielleicht billiger? Dass sie das Bargeld in Plastiktüten in der Wohnung hortet, kann ich verstehen. Zinsen bringt das Tagesgeldkonto ja noch immer nicht, so richtig einzahlen kann man es ja auch nur in kleinen Beträgen (mit dem Taxi von Brüssel nach der Schweiz gebracht), und Bargeld (Stückelnung in kleinen, nicht numerierten Scheinen) lacht, jedenfallls, solange die Ermittler nicht als letzte lachen. Ich denk schon immer, mein Erspartes sollte in der Matraze lagern, das Rascheln der Euronoten ersetzt mir die meditative Einschlafmusik. Und dann will ich von der Krone-Schmalz, dem Gipfel der Sahneschnittchen träumen.

    Zu was anderem: Inzwischen sind so viele Buchstaben beisammen, dass es Zeit wird, den unten stehenden Ausdruck zu erraten, später wird es zu einfach. Einseder falscher Lösungen erhalten die richtige, Einsender richtiger Lösungen voraussichtlich nichts. Als kleiner Tip: Es ist ein saisonales Produkt, mit dem sich die darbende Industrie von Süßkram und Krempel sanieren möchte, und eine herzhafte meinungsstarke Stellungnahme gehört auch noch dazu, insofern kann es doch jetzt nicht mehr schwer sein!

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