Gegen meine letzten unwirschen Blogeintrag kann man einwenden, dass die Kalendermacher nichts dazu können, dass die "freundin" in ganz anderem Zusammenhang das Wort Porridge fehlschreibt. Aber hätte ich ohne die Schachtel von gestern je darauf geachtet? Heute muss ich aber wiklich protestieren. Gut, der Advent iwar früher "Fastenzeit" - gewesen, komisch, dass man von besonders pflichtbewussten Zeitgenossen grade jetzt wieder darauf hingewiesen wird, und die Zeigefinger drehen sich, als hingen unsichtbare Wählscheiben für das Telefonat mit dem Lieben Gott vom Himmel. Dass man aber dermaßen große Schachteln in den Weihnachtspuzzleschrank stopft und zu 2/3 leer läßt, begreife ich nicht. Da hätten doch drei, mindestens 2 Riegel reingepasst. Und die sollten Vollmilch und Nuss sein. Bitterschokolade stellt doch die ganze Weihnachtsbotschaft auf den Kopf! Die kriegt meine laktoseun- aber sonst ganz verträgliche Partnerin. Mir bitte die mit "Vollmilchpulver aus Bio-Milch von glücklichen Kühen, die die Melkerin noch beim Namen ruft". Gestern kam mir übrigens die Idee, eine Sammlung "unreiner" Schüttelreime anzulegen, weil die ja auch manchmal nett sind. Der von gestern, mit dem ich anfangen wollte, lautete "Düsenflieger / Flusentiger", heute kommt "Vollmilchpulver / Prollknilch-Vulva" ins Schüttellexikon der Unreinen. Aber zum vierten Advent - und, passend zum Bindestrich Verzicht der Marketing Fachleute -, hier ein besenrein geschüttelter Reimschüttel-Vierzeiler:
Die Operndiva Heinefetter
Sprach zum Konditor: "Feine hätt' er,
doch wären seine Beine fitter,
Nascht' er nur Schoko FEINE BITTER..."

Genau genommen war das der dritte Weihnachtsmarkt, den ich besuche - ganz schön oft dafür, dass es eigentlich keinen geben soll. Mitte Januar war ich auf einem, mit dem die Kölner unbekümmert darum, dass Weihnachten längst vorbei war, den schönen alten Heumarkt möblieren. Der heißt dann "Wintermarkt" und ist eigentlich ein budenbutzenscheibiger Wurmfortsatz der "Eisbahn", auf der man Schlittschuh laufen kann. Ich laufe nicht Schlitt, ich steh daneben und gucke trübsinnig auf das zur Unfallverhütung eingebretterte Reiterdenkmal Friedrich Wilhelms III. - auch der dem Kölner Stadtzentrum zugewendete Pferdearsch, aus dem der Hafer geäpfelt herausfällt, ist in einer Bretterbude. Glühweinstände, Reibekuchen, gezapftes Kösch und Tantenzapfen, äh, Tannen -. Und dann ist da noch der "Balkon-Weihnachtsmarkt", den meine Frau nun schon zum zweiten Mal auf der Terrasse veranstaltet, viel angenehmer. Der Becher mit Weihnachtsmotiv muss nicht mit Pfand ausgelöst werden, der Glühwein ist besser, die Reibekuchen haben kein regenwald-vernichtendes Biskin, sondern nur gutes Rapsöl gesehen. Aber schau das Bild genau an: Was passt hier nicht hinein? Genau. Das, was heute in der Adventsschachtel war! Wer zum Teufel würde bei adventlich-festlicher Stimmung HAFER SCHLEIM kochen? Vielleicht ist das so eine SCHÖNHEITS MASKE, die man sich heiß ins Gesicht schmiert und eine halbe Stunde einwirken lässt, bevor die große Kriegsbemalung mit Frisieren anhebt, um für den Jesus-Geburtstag schön zu sein. HAFER KEKSE aus HAFER KLEIE sind auch geeignet - fragen Sie mal Kommissar HAFER KAMP! "Wenn Sie Ihren Porrdige mit warmer Milch zubereiten, müssen Sie zwei Dinge beachten..." schreibt freundin im Netz (auf der Webseite zu dem nachdenkenswerten Thema "4 Haferflocken-Fehler, die wir alle machen"), gesponsert von den"Blütenzarten". Genau. PORR DIGE ist ein viel besseres Wort dafür. PORR für Porsche und DIGE für "ditch", got a wheel in the ditch and a wheel on the track, bzw. den Luxuswagen in den Graben gelenkt.

Wer das willkürlichste, sektiererischste und bekloppteste Lexikon der Welt benutzt, nicht den kleinen Borgsaus, sondern den großen "Google" aus Suchburghausen, kommt schnell darauf, dass "Nougat" ein Deckname für das neue Android-Betriebsystem ist, mit dem man auf "googleplay" zugreifen und hemmungslos die Vorweihnachtsnächte verdaddeln - konnten. Inzwischen müssen die Betriebssysteme Ore heißen, das sind diese braunen de-Beukelaer-ähnlichen Kekse mit Füllung im Inenrn. Interssant, dass Nougat während der Entwicklungsphase intern noch den Codenamen "New York Cheesecake" trug. Ha, ha, vom Käsekuchen zur Nutellakrem, die man auf der weichen aromatisch-zutronigen Käsekuchendecke nicht wirklich gut verstreichen kann - in diesem Falle "schmiert das Betriebssystem ab", wie der Fachmann sagt. "Das System, das deine Sprache spricht", versprach die einschlägige Internetseite und fordert ultimativ auf: "Gestalte deine Nachrichten mit aktualisierten und brandneuen Emojis noch lebendiger. Du kannst sogar zwei oder mehr Sprachen gleichzeitig nutzen!"  Es sind mehr als 1500 Emojis, und darunter 72 neue. Wir haben Kosten und Mühen nicht gescheut und stellen hier 7 dieser Emojis vor. Aber nicht, um die Androiden Billard damit spielen zu lassen! Ihr Gesichtsausdruck (bzw. -drücke?)  entspricht haargenau der gegenwärtigen Gemütslage des Schreibers dieser Zeilen, ehrlich! Platt wie die Glatze von Yul Brynner in "die glorreichen Sieben", und der in der Mitte extra eingedötscht. Sie alle enthalten rein biologisches Vollmilchpulver und gehören deshalb mir allein, weil meine Kalender-Gender-Frau das Zeug nicht verträgt. Deshalb habe ich die 7 Samuraijis auf einer schrägen Fläche angeordnet, damit sie mir geordnet in den Schlund rollen können.

...könn'Se mir unbesehen glauben - ich als Kreter kann das beurteilen. Es steht ja schon in der Bibel (Titus 1,12). Der Urheber dieses Spruchs hat übrigens 57 Jahre lang in einer Höhle geschlafen und soll beim Erwachen (nach Goethe, Des Empimenides Erwachen) die Utopie eines friedfertigen Säkulums "post-Coro Napoleona" beschworen haben. "Das sind lauter so Lügen", sagte der Bischof den Leuten! - und ward gestern selber bezichtigt, die glatte Unwahrheit gesagt zu haben. Immanuel Kant zitiert zu Beginn der "Verkündung des nahen Abschlusses eines Traktats zum ewigen Frieden in der Philosophie" die Erkenntnis, die Natur habe dem Schwein statt Salzes eine Seele gegeben, damit es nicht verfaule. Später führt er aus: "Es kann seyn, dass  nicht Alles wahr ist, was ein Mensch dafür hält (denn er kann irren); aber in Allem, was er sagt, muß er wahrhaft seyn (er soll nicht täuschen)" - die Übertretung dieser Pflicht nennt Kant eine Lüge, den faulen Fleck in der menschlichen Natur, und sie liegt vor "1. wenn man das für wahr ausgiebt, dessen man sich doch als unwahr bewußt ist, 2. wenn man etwas für gewiß ausgiebt, dessen man sich doch bewußt ist, subjektiv ungewiß zu seyn. [...] Das Gebot: du sollst (und wenn es auch in der frömmsten Absicht wäre) nicht lügen, zum Grundsatz in der Philosophie als eine Weisheitslehre innigst aufgenommen, würde allein den ewigen Frieden in ihr nicht nur bewirken, sondern auch in alle Zukunft sichern können." Bedenkt man den Fall des Kardinals Rainer Maria Woelki (der übrigens von derselben Insel stammt wie ich) unter diesem Gesichtspunkt, führt dies zwingend zur unabweislichen Folgerung, dass ... womit kriege ich von meinem Adventskalender heute das freche Lügenmaul gestoft? Oblaten? Lebkuchen? mit Glasur? mit VIER Kerzen auf dem Bild?

Nee, so groß wie hier ist das Honigglas nicht, das heute aus der Schachtel fiel, eher so ein Probiergläschen wie das mit dem Schoko-Aufstrich. Bei Honig fallen mir außer der handschriftlichen Postkarte von Joseph Beuys und der Biene Maja auch noch allerlei Laster ein (dabei ist die Transport-Logistik der Firma Langnese hier eher nicht gemeint). In einer - längst geschlossenen und sogar in der Wayback machine schon durch Kalender verrammelten - "Honigmansarde" konnten vor einigen Jahren - mit wahrer Augenlust - die, hm, freizügigen Comics eines Milo Manara und anderer Zeichenstift-Schweinigel betrachtet werden... Warum auch nicht, wenn einem schon rein altersbedingt, aber auch aus pragmatischer Genügsamkeit auf diesem Gebiet, wie soll ich es ausdrücken, Kontemplation mehr am Herzen liegt als Partizipation? Außerdem konnte das sehr anregend sein für weiterführende Begegnungen und kreative Entwicklungen im Dialog der Geschlechter. Von Kinderpopperfilmen ist hier natürlich nicht die Rede, ausschließlich künstlerisch hochwertige, von führenden Kulturgrößen wie  Fellati, Fellini, Lucio Dalla, etc. empfohlene und Eisner-Preis-geklürte Comics gab es auf diesem Blütennektar-Speicherplatz. Les neiges d'antan! Honig soll ja auch ganz praktische Hilfestellung bei der Umsetzung erotischer Phantasien sein. Angeblich steigert Honiggenuß die Testosteronwerte. Ein gewisser Abdelaziz Aouragh, der einen Erotik-online-Shop für Muslime betreibt, bietet auch Potenzmittel an: "Im Islam gibt es dafür Kräuter. Gelehrte empfehlen zum Beispiel Öl aus Mohnsamen mit Honig." Und was ich bislang für eine eher zähe Angelegenheit hielt (vage Erinnerung an den"Kunsthonig", den es in meiner Jugend gab) wird mitunter gar als Gleitmittel empfohlen z. B. von der Zeitschriuft COSMOPOLITAIN: "Leckermäulchen: Bestreiche ihn genussvoll mit Nutella, Honig oder Erdnussbutter - was auch immer du gern schleckst." Allerdings sollten die Fenster geschlossen bleiben - manche aufgeblasene Luftballons sind an den Folgen eines Bienenstichs einer Vepuffung zum Opfer gefallen.